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EDIT FORM
琥珀ママ
RES
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。
自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。
私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので
ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。
別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。
ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。
いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。
自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。
私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので
ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。
別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。
ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。
いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いので。
もがきながらやっていきませんか？
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは。
もがきながらやっていきません。
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。
自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。
私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので
ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。
別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。
ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。
いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。
自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。
私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので
ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。
別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。
ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。
いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いので。
もがきながらやっていきませんか？
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは。
もがきながらやっていきません。
ユナママ
昨日1カ月ぶりに検診にいきました。
4カ月3週目。あと1週間で安定期を迎えるところで旦那も休みが取れたので上の子と３人で病院へ向かいました。
１人目をあまりトラブルなく産んでいたのでなんの疑いもなくお腹を見せてエコーを始めてもらいました。私はベットで横たわりながらも家族の思い出として、動画撮っていいですか？なんて許可をもらってスマホのムービーを再生していました。
すると先生の様子がおかしく、んーー、んーー、っと悩んだ様子。
やっと口を開いたと思うと「赤ちゃん育ち悪いねー」
私もエコーを見ながら先月までピクピク動いていた心臓が見えない、頭も身体も先月よりずいぶん大きくはなっているけど前のように短い手足を動かす姿はどこにも見えなかった。私はお腹をめくり上げた服を強く握り締めながら祈るようにエコーを見つめた。
旦那や子供の方は向けなかった。
不安な想いの中エコーを見つめる私に先生がついに
「残念だけど、赤ちゃん育ってないねー」
もぉ夢であってくれと思って全然受け入れられなかった私にその後の処置についての説明が渡される。
子宮口を広げて吸引の手術になりますがいつがいいですか。入院、手術に必要な物、前日の食事。病室は個室希望か。そして最後にわからないことはありますか？
もぉわからないことだらけで何がわからないのかもわからなかったので、とりあえずわかりました。と冷静に答える自分。
診察室を出て旦那に仕方ないよ。また頑張ろうと言ってもらいました。
そんなありきたりな一言だけで少し救われました。
健診で旦那が一緒だった事は１人目の妊娠から考えても初めての事だったのですが1人ぢゃなくて本当に良かった。
そして、別室で12週を超えているので死産になる事を聞かされました。
火葬も必要だと。
昨日そんな事を宣告されたばかりですが明日が手術です。
今日がこの子が私のお腹にいる最後の日。
この子のために何もしてあげられていない。元気に産んであげたかった。この子のために今何をしてあげたらいいのか。
妊娠してからも仕事を1日も休まず、２人目だから大丈夫と甘く見てこの子の為に時間をとってあげたり体を休ませたりしてあげられなかった自分を悔やんでしまいたくなります。今日は祝日で夫婦ともに仕事お休み。
お腹の中の小さな我が子のためだけに1日使ってあげたいです。
今何をしてあげるべきなのか。退院して一緒に我が家に帰った時に家族だけの小さなお通夜のような事をしてあげたいのですが、何をどぉ準備してあげたらいいのか。
火葬までの間自宅でどう過ごしてあげたらいいのかわかりません。
皆さんお辛いご経験をされた方ばかりで思い出させてしまうのも大変申し訳ございません。でも後からこんな事してあげたら良かった。と後悔だけはしたくないと思い、失礼を承知の上お伺いさせて下さい。
よろしくお願いします。
4カ月3週目。あと1週間で安定期を迎えるところで旦那も休みが取れたので上の子と３人で病院へ向かいました。
１人目をあまりトラブルなく産んでいたのでなんの疑いもなくお腹を見せてエコーを始めてもらいました。私はベットで横たわりながらも家族の思い出として、動画撮っていいですか？なんて許可をもらってスマホのムービーを再生していました。
すると先生の様子がおかしく、んーー、んーー、っと悩んだ様子。
やっと口を開いたと思うと「赤ちゃん育ち悪いねー」
私もエコーを見ながら先月までピクピク動いていた心臓が見えない、頭も身体も先月よりずいぶん大きくはなっているけど前のように短い手足を動かす姿はどこにも見えなかった。私はお腹をめくり上げた服を強く握り締めながら祈るようにエコーを見つめた。
旦那や子供の方は向けなかった。
不安な想いの中エコーを見つめる私に先生がついに
「残念だけど、赤ちゃん育ってないねー」
もぉ夢であってくれと思って全然受け入れられなかった私にその後の処置についての説明が渡される。
子宮口を広げて吸引の手術になりますがいつがいいですか。入院、手術に必要な物、前日の食事。病室は個室希望か。そして最後にわからないことはありますか？
もぉわからないことだらけで何がわからないのかもわからなかったので、とりあえずわかりました。と冷静に答える自分。
診察室を出て旦那に仕方ないよ。また頑張ろうと言ってもらいました。
そんなありきたりな一言だけで少し救われました。
健診で旦那が一緒だった事は１人目の妊娠から考えても初めての事だったのですが1人ぢゃなくて本当に良かった。
そして、別室で12週を超えているので死産になる事を聞かされました。
火葬も必要だと。
昨日そんな事を宣告されたばかりですが明日が手術です。
今日がこの子が私のお腹にいる最後の日。
この子のために何もしてあげられていない。元気に産んであげたかった。この子のために今何をしてあげたらいいのか。
妊娠してからも仕事を1日も休まず、２人目だから大丈夫と甘く見てこの子の為に時間をとってあげたり体を休ませたりしてあげられなかった自分を悔やんでしまいたくなります。今日は祝日で夫婦ともに仕事お休み。
お腹の中の小さな我が子のためだけに1日使ってあげたいです。
今何をしてあげるべきなのか。退院して一緒に我が家に帰った時に家族だけの小さなお通夜のような事をしてあげたいのですが、何をどぉ準備してあげたらいいのか。
火葬までの間自宅でどう過ごしてあげたらいいのかわかりません。
皆さんお辛いご経験をされた方ばかりで思い出させてしまうのも大変申し訳ございません。でも後からこんな事してあげたら良かった。と後悔だけはしたくないと思い、失礼を承知の上お伺いさせて下さい。
よろしくお願いします。
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