「子作り」とはどういう事か。

よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。
生まれた子供がどういう目に遭うかという事を。
「自分の子に限って…」とか「ウチは大丈夫」とか…。
本当にそうでしょうか。よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。
全ての苦痛は、生まれる事によって生じます。
悲惨な状況を色々とイメージしてください。
生まれなければ、それらを　全　て　回　避　出　来　ま　す。
子供が悲惨な目に遭った時。原因は誰にあるのでしょうか。
どんな場合でもハッキリ言える事は、
親が産まなければ子供もそんな目には遭わなかったという事。
親　が　原　因　に　決　ま　っ　て　る　だ　ろ。
この問題から逃げないでください。

子供が欲しい方へ。

何故子供が欲しいのか、よく考えてください。
考えればわかりますが、全　て　自　分　の　都　合　で　す。

欲を捨てましょう　いや　捨てなさい
炭水化物が食べたい　車がほしい　デザートが食べたい
大きな家に住みたい　赤ちゃんがほしい　じゃねえよ。

これらは全て欲からきています。


セックスするな　させるな　拒否しなさい。

24歳です。
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げることはありませんが、私の両親だけを説得出来ず、納得しないまま手術を迎え今日に至ります。

火葬はこれからで、赤ちゃんは両親には触れられたくないので私のそばにいつも置いています。
生まれてくれたのに温めてあげることができず、私が今してあげられることは保冷剤を入れ替えて形が崩れないようにすることくらいです。本当は保冷剤を全部とって温めてあげたいのにこんなことしかできないのが本当に悔しくてたまらない毎日です。

そんな気持ちからか、赤ちゃんに似合いそうなあたたかそうなパジャマがSNSで目に入り買おうとしている自分がいます。
寒くしてごめんねという気持ちといつか戻ってきてくれた赤ちゃんに着せたいという思いです。
しかしそれまでパジャマはどうすれば良いのでしょう。そもそもこんなことしてしまうこと事態よくないからその思いだけで買うことはやめておいたほうがよいのでしょうか。
そんな相談です。

火葬もしたくないし離れたくない、できることならこのまま赤ちゃんを持ってどこかへ逃げてしまいたいくらい。
動きだしてくれないかなーなんて言うことまで思ったりして、後悔しないよう写真も撮りました。
昨日は自分が好きな真冬のナガレボシという曲をずっとリピートして聞いていました。その後星が見たくなり、赤ちゃんが入っている保冷バッグの上に手を置き話しかけながらバルコニーで一緒に星を見ました。
その時なんと流れ星が１つ流れたのです。
びっくりしましたが私にはわかりました。
あれは赤ちゃんの星だと。
まさにその時赤ちゃんと一緒に聞いていた曲の通りのような出来事でした。
自分にとって何よりも一番大切な赤ちゃんを失い人生で一番最悪ですが、並びに赤ちゃんが隣にいてそんな思い出が一緒に作れて人生で一番幸せでした。

無理矢理両親に実家に連れてこられたので、パートナーと同棲していた家は解約になり、東京と静岡で離れ離れで暮らす状態になりました。
正月私は東京にいる彼氏に会いに行き、一緒に供養しに行こうという話になっています。

火葬したら遺骨が残るみたいなのですが私はその遺骨を東京で納骨したら離れ離れになるし、お参りも毎日行きたいくらいなのにできないのでどうしようか迷っています。
両親もいる静岡に納骨をするのもそれはそれで嫌ですし、ペンダントや身につけるものにするというのもいいなと思って考えましたが
、きもいよなぁと思ってしまいあまり好みませんでした。。
どうしたらよいのでしょうか。

師恩がお空へ還ったあの日から四年が経とうとしてます本当にあっという間の月日にびっくりですあなたがお空へ還ってから色んなことがありました四年という短くて長い時間の中でたくさんの経験も出来ましたあなたの弟となる息子も早来年には3歳こないだ七五三詣りにも行ってきましたもしあなたが無事に産まれ育っていたなら4歳だと考えると会話もしっかり出来て息子のように走り回ったり保育園のお友達と仲良く遊んだり喧嘩したり何気ない日常でもたくさんの成長が見れていたのかなと思います四年前のお母さんは泣いてばかりですごく弱虫だったよね。情けない姿をお空からたくさん見ててくれたのかな。ごめんなさい息子を妊娠した時も次も流産してしまったらどうしようと不安でいっぱいでしたでもあなたが見守ってくれていたおかげで息子に会えたとそうお母さんは信じてやまないほど息子は健康に育って今に至ります。気管系が弱くて入院や通院もしたりしょっちゅう熱出たりと身体が弱い所はあるけれど元気に逞しく育ってくれています息子のおかげもあって少しはお母さんも強くなったかもしれません最近は反抗期でたーくさんワガママも言うし自我が出てきてオマセな一面もあるけれどお母さんっ子の可愛い息子ですあなたがいたからこそ息子にも会えたあなたをこの手に抱く事は出来なかったけれど私の中で育ってた3ヶ月今でも片時も忘れた事はありません今は会う事は出来ないけれどいつかお母さんがおばあちゃんになってお空へ行った時は一番に抱き締めさせて下さいねお空であった出来事全部聞かせて下さいねけれどつか会えたらお母さんって呼んで下さいね
だからそれまではあなたの弟と私達の事お空から見守ってて下さい。師恩がお空へ還ったあの日から四年が経とうとしてます。
本当にあっという間の月日にびっくりです。
あなたがお空へ還ってから色んなことがありました。
四年という短くて長い時間の中でたくさんの経験も出来ました。
あなたの弟となる息子も早来年には3歳。
こないだ七五三詣りにも行ってきました。
もしあなたが無事に産まれ育っていたなら4歳だと考えると会話もしっかり出来て息子のように走り回ったり保育園のお友達と仲良く遊んだり喧嘩したり何気ない日常でもたくさんの成長が見れていたのかなと思います。
四年前のお母さんは泣いてばかりですごく弱虫だったよね。情けない姿をお空からたくさん見ててくれたのかな。ごめんなさい。
息子を妊娠した時も次も流産してしまったらどうしようと不安でいっぱいでした。でもあなたが見守ってくれていたおかげで息子に会えたとそうお母さんは信じてやまないほど息子は健康に育って今に至ります。気管系が弱くて入院や通院もしたりしょっちゅう熱出たりと身体が弱い所はあるけれど元気に逞しく育ってくれています。
息子のおかげもあって少しはお母さんも強くなったかもしれません。
最近は反抗期でたーくさんワガママも言うし自我が出てきてオマセな一面もあるけれどお母さんっ子の可愛い息子です。
あなたがいたからこそ息子にも会えた。
あなたをこの手に抱く事は出来なかったけれど私の中で育ってくれた3ヶ月今でも片時も忘れた事はありません。
今は会う事は出来ないけれどいつかお母さんがおばあちゃんになってお空へ行った時は一番に抱き締めさせて下さいね。
お空であった出来事全部聞かせて下さいね。
だから私がそちらへ行くまではまだまだずーっと先になるけれどいつか会えたらお母さんって呼んで下さいね。
だからそれまではあなたの弟と私達の事お空から見守ってて下さい寂しくなんかないよ。ずっとあなたは私の心の中にいます。
こんなくさいセリフを吐くのはどうかなと思うけど今日くらい許して下さいつまでも大好きな我が子です。
誕生日おめでと寂しくなんかないよ。ずっとあなたは私の心の中います師恩がお空へ還ったあの日から四年が経とうとしてます本当にあっという間の月日にびっくりですあなたがお空へ還ってから色んなことがありました四年という短くて長い時間の中でたくさんの経験も出来ましたあなたの弟となる息子も早来年には3歳こないだ七五三詣りにも行ってきましたもしあなたが無事に産まれ育っていたなら4歳だと考えると会話もしっかり出来て息子のように走り回ったり保育園のお友達と仲良く遊んだり喧嘩したり何気ない日常でもたくさんの成長が見れていたのかなと思います四年前のお母さんは泣いてばかりですごく弱虫だったよね。情けない姿をお空からたくさん見ててくれたのかな。ごめんなさい息子を妊娠した時も次も流産してしまったらどうしようと不安でいっぱいでしたでもあなたが見守ってくれていたおかげで息子に会えたとそうお母さんは信じてやまないほど息子は健康に育って今に至ります。気管系が弱くて入院や通院もしたりしょっちゅう熱出たりと身体が弱い所はあるけれど元気に逞しく育ってくれています息子のおかげもあって少しはお母さんも強くなったかもしれません最近は反抗期でたーくさんワガママも言うし自我が出てきてオマセな一面もあるけれどお母さんっ子の可愛い息子ですあなたがいたからこそ息子にも会えたあなたをこの手に抱く事は出来なかったけれど私の中で育ってた3ヶ月今でも片時も忘れた事はありません今は会う事は出来ないけれどいつかお母さんがおばあちゃんになってお空へ行った時は一番に抱き締めさせて下さいねお空であった出来事全部聞かせて下さいねけれどつか会えたらお母さんって呼んで下さいね
だからそれまではあなたの弟と私達の事お空から見守ってて下さい。師恩がお空へ還ったあの日から四年が経とうとしてます。
本当にあっという間の月日にびっくりです。
あなたがお空へ還ってから色んなことがありました。
四年という短くて長い時間の中でたくさんの経験も出来ました。
あなたの弟となる息子も早来年には3歳。
こないだ七五三詣りにも行ってきました。
もしあなたが無事に産まれ育っていたなら4歳だと考えると会話もしっかり出来て息子のように走り回ったり保育園のお友達と仲良く遊んだり喧嘩したり何気ない日常でもたくさんの成長が見れていたのかなと思います。
四年前のお母さんは泣いてばかりですごく弱虫だったよね。情けない姿をお空からたくさん見ててくれたのかな。ごめんなさい。
息子を妊娠した時も次も流産してしまったらどうしようと不安でいっぱいでした。でもあなたが見守ってくれていたおかげで息子に会えたとそうお母さんは信じてやまないほど息子は健康に育って今に至ります。気管系が弱くて入院や通院もしたりしょっちゅう熱出たりと身体が弱い所はあるけれど元気に逞しく育ってくれています。
息子のおかげもあって少しはお母さんも強くなったかもしれません。
最近は反抗期でたーくさんワガママも言うし自我が出てきてオマセな一面もあるけれどお母さんっ子の可愛い息子です。
あなたがいたからこそ息子にも会えた。
あなたをこの手に抱く事は出来なかったけれど私の中で育ってくれた3ヶ月今でも片時も忘れた事はありません。
今は会う事は出来ないけれどいつかお母さんがおばあちゃんになってお空へ行った時は一番に抱き締めさせて下さいね。
お空であった出来事全部聞かせて下さいね。
だから私がそちらへ行くまではまだまだずーっと先になるけれどいつか会えたらお母さんって呼んで下さいね。
だからそれまではあなたの弟と私達の事お空から見守ってて下さい。
寂しくなんかないよ。ずっとあなたは私の心の中にいます。
こんなくさいセリフを吐くのはどうかなと思うけど今日くらい許して下さい。
いつまでも大好きな我が子です。
誕生日おめでとう。
寂しくなんかないよ。ずっとあなたは私の心の中にいます。
こんなくさいセリフを吐くのはどうかなと思うけど今日くらい許して下さい。
いつまでも大好きな我が子です。
誕生日おめでとう。
誕生日めでとう。

子どもをお空に帰してから七年になります。
年齢的にも次の出産はかなり難しいと思います。

それを承知で周りから（親戚友人）
「年が年なんだから早く次産まないと」等
次の出産を言われたとき言葉が出てこないことがあります。

そんなときは皆さんはどうされていますか？
わたしは基本「授かりものだからね。」
「なかなかね。」と返しておしまいですが

「そんなのんびりしている場合ではない」と言われることが多い。
それ以上言うと雰囲気が悪くなるし相手が実の関係の親戚で
連れ合いさんがいる時は恥をかかせることにもなるので
黙ってしまうことが多いです。
あんまり執拗に言われたとき
「授かりものだから私の事だけれどなんとも
御心配は有り難いのですが温かく見守っていただけたら
助かります。」といったら
雰囲気が悪くなりました。
「余計なお世話で悪かったね」と言われてしまい
後味が悪かった経験有。

大抵下を向いて黙ってしまうで話は終わりますが
みなさんはどうされてますか？
執拗に食い下がられないようにする方法があったら
教えてください。
皆さんはどうされていますか？

赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。私は、このサイトに出会って15年がたちます。
15年前お腹の中で25週で原因不明の子宮内胎児死亡でした。
悲しくてつらくて当たるとこがなくてただ寂しい日々でした。なんでみんなは当たり前に命を授かり出産してるのか不思議でした生まれてくることが当たり前ではないことをみんな知らないことに苛立ちさえ感じましたみんな、腫れ物に触るように赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。仏壇の前で、明るくいつもいたけど、つらいですよね。誕生日は、命日です。
そして、15年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。昨日1カ月ぶりに検診にいきました。
4カ月3週目。あと1週間で安定期を迎えるところで旦那も休みが取れたので上の子と３人で病院へ向かいました。
１人目をあまりトラブルなく産んでいたのでなんの疑いもなくお腹を見せてエコーを始めてもらいました。私はベットで横たわりながらも家族の思い出として、動画撮っていいですか？なんて許可をもらってスマホのムービーを再生していました。

すると先生の様子がおかしく、んーー、んーー、っと悩んだ様子。
やっと口を開いたと思うと「赤ちゃん育ち悪いねー」
私もエコーを見ながら先月までピクピク動いていた心臓が見えない、頭も身体も先月よりずいぶん大きくはなっているけど前のように短い手足を動かす姿はどこにも見えなかった。私はお腹をめくり上げた服を強く握り締めながら祈るようにエコーを見つめた。
旦那や子供の方は向けなかった。

不安な想いの中エコーを見つめる私に先生がついに
「残念だけど、赤ちゃん育ってないねー」

もぉ夢であってくれと思って全然受け入れられなかった私にその後の処置についての説明が渡される。

子宮口を広げて吸引の手術になりますがいつがいいですか。入院、手術に必要な物、前日の食事。病室は個室希望か。そして最後にわからないことはありますか？
もぉわからないことだらけで何がわからないのかもわからなかったので、とりあえずわかりました。と冷静に答える自分。

診察室を出て旦那に仕方ないよ。また頑張ろうと言ってもらいました。
そんなありきたりな一言だけで少し救われました。
健診で旦那が一緒だった事は１人目の妊娠から考えても初めての事だったのですが1人ぢゃなくて本当に良かった。

そして、別室で12週を超えているので死産になる事を聞かされました。
火葬も必要だと。

昨日そんな事を宣告されたばかりですが明日が手術です。
今日がこの子が私のお腹にいる最後の日。
この子のために何もしてあげられていない。元気に産んであげたかった。この子のために今何をしてあげたらいいのか。
妊娠してからも仕事を1日も休まず、２人目だから大丈夫と甘く見てこの子の為に時間をとってあげたり体を休ませたりしてあげられなかった自分を悔やんでしまいたくなります。今日は祝日で夫婦ともに仕事お休み。
お腹の中の小さな我が子のためだけに1日使ってあげたいです
今何をしてあげるべきなのか退院して一緒に我が家に帰った時に家族だけの小さなお通夜のような事をしてあげたいのですが、何をど準備してあげたらいいのか火葬までの間自宅でどう過ごしてあげたらいいのかわかりません皆さんお辛いご経験をされた方ばかりで思い出させてしまうのも大変申し訳ございませんでも後からこんな事してあげたら良かったと後悔だけはしたくないと思い失礼を承知の上お伺いさせて下さい赤ちゃんの話はしないようにしてくれたつらいですよね私はこのサイトに出会って15年がたちます15年前お腹の中で25週で原因不明の子宮内胎児死亡でした悲しくてつらくて当たるとこがなくて、ただ寂しい日々でしたなんでみんなは当たり前に命を授かり出産してるのか不思議でした生まれてくることが当たり前ではないことをみんな知らないことに苛立ちさえ感じましたみんな腫れ物に触るように赤ちゃんの話はしないようにしてくれたつらいですよね仏壇の前で明るくいつもいたけどつらいですよね誕生日は命日ですして15年たち気持ちも落ち着いてきて不安でしたが二人目の子娠して出産しました切迫にもなり最後は発育が遅くなりギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。
よろしくお願いします。

私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。

私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので

ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。

別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。

ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。

いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。

私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので

ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。

別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。

ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。

いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。

時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いので。
もがきながらやっていきませんか？
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは。
もがきながらやっていきません。